07:48 

про мечты..

Keitorin_Ka
Не спалось.
Да черт его знает, почему.
Сначала по проекту доделывала все, потом музыку слушала, глядя в потолок. Потом и вовсе залезла в контакт. Он время убивает, хотя меня уже тошнит от него.
Эти дурацкие соц сети, где лишь одна недосказанность и бездушные буквы на мониторе. Хотя.. хотя это, порой, согревает. Редко. Раньше.
Насмотрелась всяких картинок кока-колы, елочек, свечек, мандаринов и снега.. теплых варежек, шарфов, шапочек.. фейерверков.. Так странно осознавать, что вот и снова новый год.. В тот раз он тоже подкрался для меня незаметно.. Ощущение, что это не такая холодная приближающаяся зима, как в прошлом году.. не так опустошенно.. не так безнадежно.. И всё же, я так же по-прежнему не знаю, чего от него ждать..
Забавно.. все так же неизменно мечтаю встретить его в семье с папой и мамой.. этот тупой развод поставил рамки и теперь не могу испытывать видимую нежность и любовь что к одной, что к другой стороне.. да нет, на самом деле развод разрешил многие проблемы, но это предательское детское чувство семейного праздника, чтоб его..
Хотелось бы встретить новый год с любимой девушкой, но всё больше понимаю, что этого не будет. Я вообще не знаю, что будет. Не хочу дома. не хочу с кем-то из родителей или родственников. не люблю по-отдельности. И напрягать никого тоже не хочется. И чувство жалости к себе меня тоже убивает.
Помню, один мой друг говорил, что встречает новый год, прогуливаясь по улице один, в мыслях, наблюдая за салютами, пока на землю опускаются хлопья снега..
В последнее время я все больше стала понимать его, его действия и поступки, мысли, желания.. И хотя мы сейчас очень редко общаемся, я действительно рада, что он у меня есть. Пускай, мы с ним слишком разные, особенно теперь, но я всегда буду его так же ценить, как и тогда.. даже, наверное, еще больше.. забавно воспринимать его как брата, хотя тогда открещивалась от этих его слов. Как же всё меняется..
Зато теперь я могу с уверенностью сказать, что даже любовь можно пережить. Даже ее можно выветрить из себя. Нужно только захотеть. Много времени. Желания. Друзей. Мыслей наедине с собой. Понимания себя. А если еще рядом появится правильный человек, то совсем хорошо. Просто нужно уметь слушать себя.
Теперь же мне просто хочется напиться, чтобы он был рядом, присматривал как за маленьким ребенком, отвел домой, уложил в кровать, остался до утра и утром отругал как нашкодившего котенка. А я бы расплакалась. И рассказала все-все, что на душе. Рассказала о том, что тревожит. О том, что я вновь люблю, и снова плачу. Он бы назвал дурой и посоветовал найти нормального парня, а не девушку, в которую до сих пор не верит. А я бы сказала, что люблю ее, и снова расплакалась.

хочется снегопада, мандаринов, фейерверков.. камин, большая елка в углу, нежный сумрак в комнате, выключенный телевизор.. приятная мелодия.. шампанское.. и моя любимая рядом.. и котенок.. шотландский вислоухий шоколадного окраса.. теплый мягкий комочек..
хочется..
мечта, наверное..

@темы: личное, мечты, новогоднее

URL
   

С надеждой на будущее...

главная